szczawnicahutnik.plapla.pl

- Czy wiecie, jakie jest najtańsze śniadanie studenta?
- Chleb posmarowany nożem . :):)

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

No to i ja wam pojadę


- Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.

- Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

- Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na ,,brudne” oraz ,,brudne, ale jeszcze można założyć”.

- Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nóg tak, by kobieta mogła poodkurzać.

- Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

- Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
- Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopy.

- Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?
- Zjada na obiad groch z kapustą.

- Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

- Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Kiedy otwiera szafę.

- Kiedy facet traci 90 % swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.


I mój ulubiony
- Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Żeby Panowie nie pomyśleli, że jakaś feministka ze mnie, pośmiejmy się teraz z mądrości blondynek

http://www.youtube.com/watch?v=lB8HXgrMY0U

Ojciec z synem po raz pierwszy w życiu przyjechali z Syberii do Moskwy. Wchodzą do centrum handlowego i zachwycają się wszystkim co widzą, ale szczególnie dwoma srebrnymi ściankami, które co chwila się rozsuwają i zsuwają. Młody pyta ojca:
- Tato, co to jest?
- Nie wiem - odpowiada stary - pierwszy raz na oczy widzę...
Stoją, podziwiają. W pewnym momencie do ścianek podjeżdża gruba, stara baba na wózku inwalidzkim i wciska guzik. Ściany się rozsuwają i babcia wjeżdża do malutkiego pokoiku. Ściany się zsuwają i nad nimi zaczynają podświetlać się kolejne cyferki. Po chwili cyferki zaczynają się podświetlać w odwrotnej kolejności i z windy wysiada zajefajna 19tka. Ojciec nie odrywając oczu od laski:
- Młody, leć po matkę!


- Stefan, a mógłbyś sobie wyobrazić świat na opak?
- To znaczy?
- No, na przykład, że ludzie oddychają dwutlenkiem węgla, a wydychają tlen, słonie latają, koty pływają, w dzień się śpi, a w nocy żyje, pracuje...
- Aha! I na ścianach jest powypisywane ch*jem: "Spray"...


W kinie kilka minut po rozpoczęciu seansu wchodzi facet i pyta:
- przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- nie, czternasty.
- przepraszam, czy to pierwszy rząd?
-nie, trzynasty.
-przepraszam.....
I tak do pierwszego rzędu
-Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
-TAK! pierwszy!
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, piętnaste
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, czternaste,
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, trzynaste!
-Przepraszam......
I tak do pierwszego miejsca.
Facet siada.
Wyjmuje chipsy, szeleści, otwiera, sięga do paczki, nagle cofa rękę i pyta sąsiada:
-Może chce pan chipsa?
-Nie, dziękuję.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
-Nie
No to facet sam zjadł chipsy i wyjmuje butelkę Coli. Męczy się z nią i pyta:
-Ma pan otwieracz?
-Nie.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
-Nie.
Ktoś wkurzony z góry rzuca mu otwieracz.
Facet otwiera colę szczęśliwy i pyta:
-Może chce pan coli?
-Nie, dziękuję.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
Na to odzywa się histeryczny krzyk z góry:
-ŁYSY, K U *W A P I J ! ! !


Ukrainiec ożenił się z Rosjanką.
Przed nocą poslubną ojciec radzi synowi :
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna !!!
- Potem pokaż jej swojego ku*asa, niech wie , że Ukraina jest wielka !!!
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- A potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna !!!


Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ch*j, i tak lepiej niż w pracy!


Tato kto to jest alkoholik?-Pyta Jasiu.
-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

Nad przepaścią stoi diabeł, w towarzystwie Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Diabeł mówi do Anglika:
- Skacz w dół!
- Nie skoczę!
- No skacz, gentelman by skoczył!
Siup, Anglik skoczył w przepaść. Teraz Diabeł zwraca się do Niemca:
- Skacz w dół!
- Nie skoczę!
- No skacz, gentelman by skoczył!
- Nie skoczę!
- Ale to rozkaz!
I siup, Niemiec za Anglikiem. Diabeł zwraca się więc do Francuza:
- Teraz ty skacz!
- Nie, ja nie skoczę!
- No skacz, gentelman by skoczył!
- Nie skoczę!
- Ale to rozkaz!
- Nie, nie skoczę!
- Ale wiesz teraz taka moda.
No i Francuz poleciał za Anglikiem i Niemcem. Z Diabłem został już tylko Polak więc i tego diabeł namawia:
- Skacz w dół!
- Nie skoczę!
- No skacz, gentelman by skoczył!
- Ale ja nie skoczę!
- Ale to rozkaz!
- I tak nie skoczę!
- Ale wiesz teraz taka moda...
- Nie ma mowy!
- A kto ty właściwie jesteś?
- Ja? Polak!
- Aaa polak..., to pewnie że ty to nie skoczysz!
- Coo? JA NIE SKOCZĘ?!

Dlaczego Królom leżącym na wawelu teraz jest raźniej?


- bo mają zimnego Lecha pod ręką.